Juan Pablo López juntó 34 pequeñas historias chistosas y la rompió
Juan Pablo López juntó 34 pequeñas historias chistosas y la rompió El comediante, muy serio durante la actuación, aseguró que le encantan los remates” Juan Pablo López juntó 34 pequeñas historias chistosas y la rompió I. LAM0LIATTE/ E.
NIÑ0 Cuando Cuando llegó a la Quinta Vergara, Juan Pablo López confesó que prefería un público público concentrado antes que eufórico y se cumplió: durante 66 minutos, el Monstruo lo escuchó atentamente y gozó con las 34 mini historias humorísticas que contó, cada una con varios remates y sin que él sonriera casi nunca. Aquí el detalle de la mayoría de ellas y algunas de sus tallas. Nueva York.
Contó que viajó a esa ciudad a hacer stand up y que en el aeropuerto lo metieron en una salida porque se llama como un delincuente mexicano: “Del puro miedo me empezaron a salir ovoides (droga) del cu.. .”. San Antonio. Su ciudad natal fue objeto de bromas, sobre todo por el arribo de cruceros cruceros y lo mal que está. “Imaginen el impacto de ese gringo que salió de las Bahamas y llega a San Antonio”, dijo. Escuela pobre. Bromeó con la precariedad precariedad de su primer colegio y contó que el profesor profesor de música le pidió la guitarra y no se la devolvió. Después le dijo a la mamá: “Te acuerdas de la guitarra que nos robamos en la iglesia? No me la quieren devolver”. Risas. Sobreprotección. El extremo cuidado que hay en los colegios con los niños, fue otro tema. Contó que le dijeron que su hijo tenía que ir al fonoaudiólogo porque no podía pronunciar la letra R. “Por una letra lo voy a llevar?”, fue su pregunta / remate. Enfermería. Contó que hoy los colegios tienen enfermería con enfermera y que si a un niño le duele la cabeza le hacen un scanner. “Yo me caí del tercer piso, me mandaron a la inspectoría y en el botiquín había un papel que decía: Anda a mojarte la caeza”. Radiografía. Relató que cuando tiene que llevar a su hijo a sacarse una radiografía, todos todos tienen protección para la radiación menos él, que está afirmando al niño. “Después llega (el hombre) y te dice: Salió mal, hay que hacerla de nuevo”. Matemáticas. Confesó que es malo para las matemáticas y que una profesora de su hijo le puso un ejercicio para que lo resolviera. “Yo vine a hablar con la profe de música”, fue la respuesta. Reunión. Conf esó su admiración por lo profesores, pero recalcó: “He tenido problema con un solo profesor.
Reconozco que soy bueno para el hue... , pero eso no le da derecho de ir a mi puesto, pescarme de las mechas y decirme decirme corta tu hue... Me paré llorando y le dije nunca más en la vida volveré a una reunión de apoderados... ”. Piojos. Recordó que le mataban los piojos con parafina. “Mi mamá me ponía la cabeza en el lavamanos con un bidón que decía Copec... Juan Pablo López se lució. me tiraba parafina mientras fumaba”. Transformer. Contó que de niño se entretenía entretenía con cualquier cosa. “Una vez camino a casa me encontré un juguete. Era un pequeño pequeño Transformer. Estaba feliz, Le faltaban los dos brazos, pero no me importó, también le faltaban las piernas. Con el tiempo descubrí que era un dado”. Navidad. “El árbol con todas las ramas secas... y eso que era de plástico. Los viejos pascueros colgados del cuello, la luces con música de Alberto Plaza, algo deprimente. Para qué hablar del pesebre, María con depresión depresión post parto, José hecho pi.. porque había cachado que el hijo no era de él”. Salud mental. “Hace muy poco vi un caballero gritando a todo chancho puras incoherencias y nadie lo ayudaba. Me acerqué, acerqué, lo tomé del brazo y me agredió, me pegó... con la Biblia”. Avances tecnológicos. “Qué me importa importa la inteligencia artificial, saben qué, saquen saquen un detergente bueno. Una aspiradora robot es buena, anda un rato ahíy después se va a enchufar, como si fuera hora de colación”. colación”. Calle. Recordó que hay gente que duerme duerme en la calle, en carpas. “Son gente en situación de camping... gente de la calle pero outdoor”. RR.SS. Publicó un video y alguien me puso “Forne, no tienes ni un brillo. Me metí al perfil de esa persona y hacía terapias de sanación. Le dije ¿ haces terapias y me escribes esto?Y me dijo: S4 pero estoy en horario de colación”. Enojo. “Iba en el auto y un tipo que venía caminando le pega una patada al auto. Puse el freno de mano y le pegué un cachamal, sali arancando y le pega otra patada. Me bajé, los lentes de sol se los quebré, el bastón... se lo quebré y el tarro con monedas lo tiré lejos. Me carga la gente intolerante”. Meiggs. Contó lo que vive en ese barrio y su relación con los comerciantes chinos. “Los chinos son muy exitosos. Muy trabajadores. Nunca vi un chino mendigo, nunca vi un chino manejando un auto chino”. Delincuencia. “Un tipo sacó un cuchillo y me dijo entrega las zapatillas. Le dije: me las estoy probando, no las he pagado”. pagado”. Armas. Su abuelo tenía un arma escondida escondida en una caja de fuerte y él le preguntó por qué: El abuelo le dijo que lo hacía desde que encontró a su hermano mayor jugando con ella. El pregunto: “Qué hermano?”. Chiste 2 muy negro. Boric.
Afirmó que desde que el Presidente Presidente se cambió al barrio Yungay la delincuencia delincuencia empeoró y que en cualquier momento el mandatario va a reclamar: “Me acaban de robar la bicicleta, saquen los milicos, con mi general no pasaba esto”. Después de recibir las Gaviotas tocó otros temas: el programa Alerta aeropuerto”, la marihuana, pechugas de hombres, la doctora Sandra Lee (cable), completos, completos, gente que trota, ronquidos y los que se llaman Christian. Tras la actuación, López contó por qué estructura su rutina con pequeñas historias. “En lo personal amo los remates, me encanta llegar luego al remate. Tengo historias cortitas cortitas y me preocupo de que el remate sea bueno, potente”, explicó. Se llevó dos Gaviotas tras hablar de la sobreprotección de los niños, de la educación antigua, etc. Hoy los colegios si a un niño le duele la cabeza le hacen un scanner. Yo me caí del tercer piso, me mandaron a inspectoría y en el botiquín había un papel que decía: Anda a mojarte la caeza”.. - -